仔仔妈的柴米油盐

终于，仔仔今天回来了。日思梦想的宝贝儿终于回家了！（兴奋的等待中，下午4：30分抵达深圳）

梦里总是梦到仔仔咬妈妈的耳朵叫妈妈，忽然地又变成小小婴儿张着嘴在哭喊，妈妈慌的手忙脚乱不知道是饿了还是渴了。这就是孩子不在身边做娘的心理变化。

分开太久，不再熟悉小人儿的日常生活节奏，不知道几点他要喝水了几点要吃饭了几点要喝奶了几点要睡觉了，连那张小脸乍一看都像是别家的孩子，做娘的能不慌吗？

要赢得这屁大点的孩子的信任，不比上班轻松就跟试用期差不多你老得加倍赔小心的从侍候吃喝拉撒做起。俺惶惶的得在这一阵子努力去讨小人儿的欢心，这试用期是十天，半个月，还是一个月就得看俺表现了。

收拾屋子去鸟。

 

这MSN抽了疯了，上周洋洋洒洒写了一大篇近况交待就是存也存不了发也发不了。上面一排功能全都是灰色的，情急之下按了刷新，这一刷啥都没了。再交待一回？？又没了心情，过了那个点。

这阵子上班活挺多，忙的喝水上WC都小跑。朝六晚8，晚一分钟没赶上公司班车得打的上班，心里那个火啊，一路骂骂咧咧还不解气，真正是鸟不拉屎的地儿。要买个紧急用品啥的，方圆几十里找不着一小店，得坐车出门感觉跟进城没啥区别。

十一回家，儿子不认得娘不要娘了，让俺这个为娘的伤心郁闷了好一阵到至今。每每想到这，怨气冲天，火全都往他爸身上撒，两人这阵子弄的话不过三句，主要就是仔仔妈一开口就吼人，动则甩门，不听电话，瞄多一眼都嫌烦。咋会这样呢？

感叹人生冷暖，世故冷漠，仔仔妈着实憋的难受！

仔仔在11个月两天的昨天开步走了，好样的，迈开大步往前奔吧。

 

仔仔九个月啦,也是妈妈正式上班的第一天!呵呵, 祝贺祝贺.在想念仔仔的这两个月零１０天里妈妈只能通过电话线感受那一端小家伙的喜与怒。听说长牙了，两颗，三颗，四颗；听说会站了，听说会扶着沙发来回走了，听说放开手能踏两步了；听说越来越调皮了，听说会叫爸爸了．．．．．．所有的一切，妈妈都只能以听说开头．电话里多么想能听到你的声音，尖叫，咯咯笑，哪怕哭声都让妈妈开心不已；多么想亲手拉着你扶着你看着你迈出人生的第一步；多么想你能呆在妈妈身边让妈妈看着你一天天长高长大，多么想听到你喊出第一声＂爸爸＂＂妈妈＂．．．．．宝贝，妈妈是如此的想你！

 

一直没在这地儿唠叨过仔仔他爸，今儿隆重的唠一回。就说说昨天下午的７个未接来电吧，昨天下午２点俺要出门办事拽了手机在手上谁知道在住包里收拾东西的时候手机不知怎么的就落下了。心里可是想着这手机得一定带上啊要不然就难办了要找的人的电话存里面，没习惯戴表这手机它还是只时钟呢。偏偏就鬼使神差的没放进包里，下车了掏手机看时间翻了个遍影都没有。好在后面的事都还顺利，回家拿起手机一看，乖乖，７个来电全是仔仔爸打来的，难道这斯在下午两点到七点之间每隔一小时就给俺挂了一电话？看着看着，忍不住眼睛有点湿．．．．

当时想，如果今天下午我就这样失踪了全世界在此刻牵挂我的就只有仔仔爸，那种猛地冒出来的相依为命的感觉让我很是想哭，就在这时听到钥匙插进锁孔的声音仔仔爸回来了．．．．冲上去搂住他，放肆的大哭．．．．

仔仔爸就是这样普普通通却时刻让自已所爱的人感觉温暖的一个男人，没有光鲜的职业没有显赫的背景没有丰厚的收入却能让你真真切切的感受到他对你的呵护与包容。我的手机铃声每天会在固定的两个时段响起（有时候三个），熟悉的同事都知道这是仔仔爸打来的电话。并没有多少话要说，无非就是老婆要多吃点饭老婆你到公司了吧老婆下班了回来小心点。有时候太忙我会嫌他罗嗦匆匆挂掉电话，这一习惯从恋爱到现在三年了，曾有男同事开玩笑说如果你老公能坚持做到十年那我真正服了他。想想，生活就是这样的点点滴滴让彼此相互依靠和信赖而感觉温暖。

我是一个十足的懒人，这写博远没有看博来的勤快。喜欢在形形色色的博客之间跳来跳去，对写博反而研究的甚少。自打有了仔仔在肚子里踢来踢去从此便把目关锁定在一群漂亮迷人的混血宝贝身上，隔三差五必定要上去转转，最常去最爱去几天不去就心痒痒的就那几家（瞧偶左边页子上的链接）。这些妈妈个个妙笔生花，照片拍的一个比一个出神入化，宝贝一个塞一个的迷人可爱。而仔仔妈在现在生活的城市找不到丝毫认同和归属感，更多的时候觉得自已就是个过客，为了生存而奋斗不息。仔仔的临世，让仔仔妈成长了很多也更清醒的意识到理想与现实之间的距离，其间的惆怅，感伤无意在此呻吟，恍惚之间，这园子便长满了杂草。那么，就在天气晴朗的时候开开窗透透气吧！

 

刚看完洪晃写的一篇博客<<爸爸的来信>>,她的爸爸在信的开头称她妞妞。一个四十有多奔五十的女人在爸爸眼里还是他那个心爱的妞妞，读到这我心里突然一热眼泪滚滚而下。止不住的哭泣，这两个字刺痛了我的眼睛也在我的心窝里狠狠的扎上一刀 。让我也想起了我的父亲，千万里之外那一端的父亲。对于父亲，心里满满的都是愧疚！这日结越深的愧疚竟让我越来越不敢面对，心里总是有一个难以解开的结去求得爸爸的谅解至今我跟爸爸之间都没能有过一次敞开心扉的谈话．我知道爸爸对女儿的失望有多深，爱的越切失望越深．爸爸一直反对我在外漂泊，而我一心想通过自已的努力打拼去改变家里的现状．出嫁那天清早，身着一身红装的我长跪在父母面前号啕大哭，所有的愧疚都化作泪水倾泄而出．跟爸爸的交流越来越少，下意识里我在躲避．我不知道要到那一天我才能骄傲的跟爸爸说：爸，我没让你失望！或许真的等到那一天，父亲早已头发花白而我又真的能坦然的面对他吗？很想念爸爸，每年的生日爸爸都会记得都会给我打电话如果当天找不到我他会生气会发火，也想起儿时大冬天里跟爸爸睡，那时候穿的都是睛纶的内衣脱毛衣的时候会有静电燃起的火花，一闪一闪的。觉得很好看也很好玩，总是要求爸爸上下搓衣袖弄点火花。那时候的我总是快乐无比。泪水一直流个不停，写到这里我也不知道自已究竟想要表达什么．真想像儿时那样，趴在爸的膝盖上佯起脸问一句：爸，我还是你的小棉袄吗？

一切都还没有开始，强烈的鄙视自已！在害怕什么，又在逃避什么？

前几天电话里听说，仔仔的小牙冒出来了，真想能摸一摸能让你咬上一口感觉真实！可是可是，近段时间所有关于你的成长和喜怒衰乐妈妈都只能以听说这两字开头了．

 

似乎在回过头的那一刹那就开始了思念，儿子妈妈想你！